Dein gebrauchter Hund, Dein Bardino, hat Dich adoptiert
Du hast vor geraumer Zeit einen großen und kräftigen
Hund mit dunklem Fell, welches von Tigerstreifen
durchzogen ist, von Tierschützern übernommen. Damals hat man Dir erzählt, er wäre halt ein dunkelgestromter Schäferhund
Aber inzwischen weißt Du es besser 
Seit dieser Geselle in Dein Leben getreten ist, ist nichts mehr wie es früher war 
Inzwischen stellst Du Dir sogar die Frage, wer in Eurem Rudel tatsächlich den Ton angibt. Deswegen hast Du mit Interesse die Hunde- Nanny im Fernsehen verfolgt,
aber bei Deinem Hund blieben nahezu alle hier ausgestrahlten ”Weisheiten” zur Hundeerziehung schlichtweg Makulatur 
Da hat Dich der Große Knochen auf unsere Der gebrauchte Hund.de geführt.
Und plötzlich fällt es Dir wie Schuppen von den Augen, denn Du vermutest nun, dass Du Dir vielleicht einen Bardino eingehandelt hast,
ist es nicht so
Nun, dann bist Du hier auf dieser Seite genau richtig 
Die folgende kleine Checkliste wird Dir Gewissheit verschaffen, ob Du einen Bardino adoptiert hast, oder, was wohl wahrscheinlicher ist,
ob dieser Bardino einen Menschen adoptiert hat 
Bardino oder nicht Bardino, das ist hier die Frage
Denn bei Deinem neuen Rudelführer handelt es sich mit Sicherheit um einen Bardino falls:
zu Hause:
- Sich Deine junge Nachbarin darüber beschwert, seit ihr kleiner Malte Maria Emanuel Quirin regelmäßig mit Deinem Hund spielt, ihr Sohn damit begonnen hat, mit Begeisterung seine Alete-Gläschen in erschreckend schneller
Geschwindigkeit leer zu futtern (eher schlabbern), ohne dabei seine Hände zu benutzen.
- Deine Schenkel grün und blau sind, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.
- Dein Hund mit seinem Kopf die halboffene Tür aufwuchtet, die Vertreter an der Haustür schlagartig ihren Text vergessen haben und postwendend, ohne Worte,
völlig atypisch ihrer Zunft, still und leise ganz schnell weiterziehen.
- Handwerker zwar die komplette Spielzeugsammlung des Hundes kennen, ihre Werkzeuge allerdings nicht mehr wiederfinden können.
- Du dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche verstaut hast, nach dem Einkaufsmarathon wieder nach Hause kommst und, oh Schreck, alles weg ist, und
Dein Hund kurioserweise Puderzucker um die Nase hat.
- Sich Deine Freunde und Bekannten immer auffällig höflich in deinem Haus benehmen, da es sich keiner traut, Dich zu ärgern.
- Du letztendlich doch froh bist, ein großes Hundekörbchen angeschafft zu haben, da Dein Sofa jetzt ständig belegt ist.
- An der Haustür die Zeugen Jehovas nicht mehr mit Dir über die Bibel reden wollen.
- Dein Hund einen ganzen Klumpen Butter (500g) mit einem einzigen Happs runterschlucken kann.
- Du Deinem Hund beibringen musstest, nicht die Teller abzulecken, während sie im Spülstein stehen.
- Dein Hund zaubern kann, und für das menschliche Auge nicht erkennbar, ganze Äpfel, Schnitzel oder Pizzas einfach verschwinden lässt.
- Während Dein Mann auf Dienstreise ist, Dich die Nachbarn fragen, von wem denn nachts die lauten Schnarchgeräusche aus Deiner Wohnung kommen.
- Alle Deine Gäste ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen bedecken, während sie Deine Wohnung betreten.
- Dein Hund genau sehen kann, was Du zum Abendessen kochst und er eifrig versucht, Dir bei der Vorbereitung zu helfen.
- Du krampfhaft versuchst, ihn zwischen den Beinen zu halten, während es an der Tür klingelt, und Du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür ”reitest”.
- Dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und Dir mitteilt, dass er Wolfsspuren in seinem Garten gefunden hat.
- Du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf Deinem Küchenboden vorfindest, weil Dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.
- Deine Nachbarn sich mit Hundefutter eindecken, obwohl sie gar keinen Hund haben und es im Wald plötzlich wieder Wegelagerer gibt.
und unterwegs:
- Du beim Gassi gehen erkennst, dass vor Dir der personifizierte vierbeinige John Wayne läuft.
- Alle Leute, welche Du beim spazieren gehen triffst, Deinen Hund mit Namen kennen und Du
hingegen keine Ahnung hast, wer diese Leute
eigentlich sind.
- Während Du aufrecht stehst, die Hand des leinenführenden Armes den Boden berührt, während der andere Arm deutlich kürzer ist.
- Dein Hund in aller Öffentlichkeit unmittelbar in deiner Nähe einen lauten F..z lässt, und dann für alle Umstehenden sichtbar, fragend zu Dir hinschaut, wo denn das laute Geräusch herkam.
- Du es ausnahmsweise mal ganz eilig hast, Dein Hund neben Dir gerade den ”Le Boudin” für sich entdeckt hat, und gemächlich mit 88 Schritten pro Minute marschiert.
- Während Du an einer roten Ampel stehst, wirst Du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil Dein Auto auf - und nieder wippt, im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund,
welcher gerade zum Fenster raushängt.
- Im Auto Dein Hund auf der Rückbank sitzt, Du an der Ampel bei grün los fährst, das Auto hinter Dir, trotz einsetzendem Hupkonzert, weiterhin stehen bleibt, und dessen Fahrer,
etwas sabbernd, mit weit aufgerissenen Augen wie hypnotisiert starr geradeaus stiert.
- Du mit deinem Hund spazieren fährst, an der Ampel in den nebenstehenden KFZ hektisch die Türverriegelungen nach unten gedrückt werden, während Dein Hund mit bardinotypischem sehr intensivem Blick die Insassen dieser Fahrzeuge
durchzählt.
- Die moderne junge Mutter, welche Dir bereits aus 20 m Entfernung zugerufen hatte,
dass ihre kleine Laura Cécile panische Angst vor Hunden
hat, immer noch zitternd auf einem Ast sitzt, während hingegen die kleine Tochter quietschfidel und ausgelassen mit dem
XTREME kinderlieben ”'olf
- 'olf” herumtobt.
- Im Revier Deines Hundes der Begriff ”Essen auf Rädern” speziell für Fahrradfahrer eine ganz besondere Bedeutung erlangt hat.
- Der Fahrradhändler in der Nähe nicht mehr Dein Freund ist, da alle Freizeitsportler der Spezies Mountainbiker ihre High End Sportgeräte wieder zurückgeben,
weil diese selbst in unwegsamstem Gelände von einem
älteren fröhlichen Hauswolf mit Tigerstreifen regelmäßig spielerisch überholt, und ordentlich vorgeführt werden.
Ooooops, das kommt Dir wohl nur allzu bekannt vor, nicht wahr 
Nun, da der Hund, welcher eben mal kurz Deinen Kaffee weggeschlabbert, und gleichzeitig den zugehörigen Kreppel mit ansatzlosem Happs weggezaubert hat, während Du gerade diese Seite gelesen hast, offensichtlich einen
Bardino in den Genen hat, gratuliert Dir unser gesamtes Team zu diesem wunderbaren Gesellen 
Gehe nun direkt auf unsere Erziehungsseiten, und scheue Dich auch nicht davor, mal in Harrybos Treff vorbeizuschauen. Denn eines musst Du Dir ab sofort immer vor Augen halten:
Wer bist Du denn?
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Ein gestandener Bardino verschenkt seinen Respekt nicht - man muss ihn sich verdienen! Dieser charakterfeste, natürliche und intelligente Hund hat stets einen schier unendlichen Fundus an Überraschungen für Dich im Petto. Ist es Dir aber gelungen, den Respekt und das Vertrauen des Bardinos zu gewinnen, so wirst Du schon sehr bald erfahren, ohne diesen Hund in irgendeiner Weise zu vermenschlichen, was wahre Freundschaft ist! |
Unser Geheimtipp für Bardino Freunde - Die hohe Kunst, einen Bardino zu fotografieren
