Harry - Bürde der Vergangenheit
Der ultimative Bardino-Check
Du hast vor geraumer Zeit einen großen und kräftigen Hund mit dunklem Fell, welches von Tigerstreife durchzogen ist, von Tierschützern übernommen. Damals hat man Dir erzählt, er wäre halt ein dunkelgestromter Schäferhund, möglicherweise auch ein „Hollandse Herdershond“.
Doch mittlerweile wurdest Du eines Besseren belehrt,
ist es nicht so?
Denn seit dieser Geselle in Dein Leben trat, ist nichts mehr so, wie es früher mal gewesen war!
Mittlerweile stellst Du Dir sogar die Frage, wer bei Euch zu Hause tatsächlich den Ton angibt. Deswegen hast Du mit Interesse die Hunde-Nanny im Fernsehen verfolgt, aber bei Deinem Hund blieben nahezu alle hier ausgestrahlten „Weisheiten“ zur Hundeerziehung schlichtweg Makulatur, klassische Könner eben!
Auf Deiner Suche hat Dich der Große Knochen schliesslich auf unsere Der gebrauchte Hund.de geführt. Und plötzlich fällt es Dir wie Schuppen von den Augen, denn Du vermutest nun, dass Du Dir möglicherweise einen Bardino eingehandelt hast,
nicht wahr?
Nun, dann bist Du auf unserer Der gebrauchte Hund genau richtig!
Wie dem auch sei, die folgende kleine Checkliste wird Dir Gewissheit verschaffen, ob Du einen Bardino adoptiert hast, oder, was wohl wahrscheinlicher ist,
Du selbst von einem Bardino adoptiert wurdest!
Nun Hundefreund, höchste Eisenbahn, um sich auf die Probe zu stellen. Ob es sich bei Deinem Hund tatsächlich um einen Bardino handelt, welcher sich seinen Menschen als Gespielen auserkoren hat, nun, der folgende Test wird Dich im wahrsten Sinne des Wortes erleuchten!
Denn bei Deinem neuen Rudelführer handelt es sich mit Sicherheit um einen Bardino falls:
Zu Hause:
- Sich Deine junge Nachbarin darüber beschwert, seit ihr kleiner Malte Maria Emanuel Quirin regelmäßig mit Deinem Hund spielt, ihr Sohn damit angefangen hat, mit Begeisterung seine Alete-Gläschen in erschreckend schneller Geschwindigkeit leer zu futtern (eher schlabbern), ohne dabei seine Hände zu benutzen.
- Deine Schenkel grün und blau sind, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden!
- Dein Hund mit seinem Kopf die halb offene Tür auf wuchtet, die Vertreter an der Haustür schlagartig ihren Text vergessen haben und postwendend, ohne auch nur ein Wort zu verlieren, völlig atypisch ihrer Zunft, still und leise ganz schnell weiterziehen!
- Handwerker zwar die komplette Spielzeugsammlung Deines Hundes kennen, ihre Werkzeuge allerdings nicht mehr wiederfinden können, da diese auf wundersame Weise Füße, falsch, Pfoten bekommen haben!
- Du dein Lieblingsgebäck vor Verlassen der Wohnung auf dem obersten Regal in der Küche verstaut hast, nach dem Einkaufsmarathon wieder nach Hause kommst und, oh Schreck, feststellen musst, dass bis auf den kleinsten Krümel alles verschwunden ist. Wieso hat Dein Hund eigentlich jede Menge Puderzucker um die Nase?
- Sich Deine Freunde und Bekannten immer auffallend höflich in deinem Haus benehmen, da es sich keiner traut, Dich zu ärgern!
- Du letztendlich heilfroh bist, ein (sehr) großes Hundekörbchen angeschafft zu haben, da Dein Lieblingssofa, seit Du Deinen Hund übernommen hast, ständig besetzt ist!
- An der Haustür die Zeugen Jehovas nicht mehr mit Dir über die Bibel reden wollen!
- Dein Hund einen ganzen Klumpen Butter (500g) mit einem einzigen Happs herunterschlucken kann und danach immer noch Hunger hat!
- Du Deinem Hund beibringen musstest, nicht die Teller abzulecken, während sie im Spülstein stehen!
- Dein Hund zaubern kann, und für das menschliche Auge nicht erkennbar, ganze Äpfel, Schnitzel oder Pizzas einfach verschwinden lässt!
- Während Dein Mann auf Dienstreise ist, Dich die Nachbarn fragen, von wem denn nachts die auffallend lauten Schnarchgeräusche aus Deiner Wohnung kommen!
- Alle Deine Gäste ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen bedecken, während sie Deine Wohnung betreten!
- Dein Hund genau sehen kann, was Du zum Abendessen kochst und er eifrig versucht, Dir bei der Vorbereitung zu helfen!
- Es an der Haustür klingelt und Du krampfhaft versuchst, Deinen Hund zwischen den Beinen zu halten, doch stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür „reitest“!
- Dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und Dir mitteilt, dass er Wolfsspuren in seinem Garten entdeckt hat!
- Du nach Hause kommst und einen regelrechten See auf Deinem Küchenboden vorfindest, weil Dein Hund herausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient!
- Deine Nachbarn sich mit Hundefutter eindecken, obwohl sie gar keinen Hund haben da es im Wald plötzlich wieder einen Wegelagerer gibt!
Und Unterwegs:
- Du beim Gassi gehen erkennst, dass vor Dir der personifizierte vierbeinige John Wayne läuft!
- Alle Leute, welche Du beim Spazieren gehen triffst, Deinen Hund mit Namen kennen und Du hingegen keine Ahnung hast, wer diese Leute eigentlich sind!
- Während Du aufrecht stehst, die Hand des leinenführenden Armes den Boden berührt, während der andere Arm deutlich kürzer ist!
- Dein Hund in aller Öffentlichkeit unmittelbar in deiner Nähe einen lauten F..z lässt, und dann für alle Umstehenden sichtbar, fragend zu Dir hinschaut, wo denn das laute Geräusch herkam!
- Du es ausnahmsweise mal ganz eilig hast, Dein Hund hingegen neben Dir gerade den „Le Boudin“ für sich entdeckt hat, und brummend gemächlich mit 88 Schritten pro Minute marschiert!
- Während Du an einer roten Ampel stehst, wirst Du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil Dein Auto auf- und nieder wippt, im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, welcher gerade zum Fenster raushängt!
- Im Auto Dein Hund auf der Rückbank sitzt und den PKW hinter Euch im Auge hat, Du an der Ampel schließlich bei Grün losfährst, das Auto hinter Dir, ungeachtet des einsetzenden Hupkonzerts, weiterhin stehen bleibt, und dessen Fahrer, unübersehbar sabbernd, mit weit aufgerissenen Augen wie hypnotisiert starr geradeaus stiert!
- Du mit deinem Hund spazieren fährst, an der Ampel in den nebenstehenden KFZ hektisch die Scheiben nach oben gekurbelt, und die Türverriegelungen nach unten gedrückt werden, während Dein Hund mit bardino-typischem sehr intensivem Blick die Insassen dieser Fahrzeuge durchzählt!
- Die moderne junge Mutter, welche Dir bereits aus 20 m Entfernung zugerufen hatte, dass ihre kleine Laura Cécile Hilde panische Angst vor Hunden hat, immer noch zitternd auf einem Ast sitzt, während hingegen die kleine Tochter quietschfidel und ausgelassen mit dem XTREME kinderlieben „Olf-‚ Olf“ herumtobt!
- Im Revier Deines Hundes der Begriff „Essen auf Rädern“ im Speziellen für Fahrradfahrer eine ganz besondere Bedeutung erlangt hat!
- Der Fahrradhändler in der Nähe nicht mehr Dein Freund ist, da alle Freizeitsportler der Spezies Mountainbiker ihre High-End-Sportgeräte wieder zurückgeben, weil diese selbst in unwegsamstem Gelände von einem älteren fidelen Hauswolf mit Tigerstreifen regelmäßig spielerisch überholt, und ordentlich vorgeführt werden!
Die Stunde der Wahrheit
Nun Hundefreund, der da oben ist übrigens der Test von Harry und mir. Kommt Dir das irgendwie vertraut vor? Nun, wenn dem so ist, dann kannst Du getrost davon ausgehen, dass der Hund, welcher eben mal kurz Deinen Kaffee weggeschlabbert, und gleichzeitig den zugehörigen Kreppel mit ansatzlosem Happs weggezaubert hat, während Du gerade diese Seite gelesen hast, augenscheinlich einen Bardino in den Genen hat. Dann bist Du auf unserer Der gebrauchte Hund.de tatsächlich goldrichtig! Schau Dich in aller Ruhe auf unseren Seiten um, möglicherweise findest Du ja noch die ein und andere nützliche Info. In diesem Sinne:
„Fährte aufnehmen und los gehts!“
