Der gebrauchte Hund

Harry - Bürde der Vergangenheit

Von der hohen Kunst, einen Bardino zu fotografieren

Du hast gerade dank unseres Bardino-Checks herausgefunden, dass dieser fidele Hund an Deiner Seite einen Bardino in den Genen hat. Die Zeit der Selbstzweifel sind endlich vorbei, und Du bist heilfroh, doch nicht verrückt geworden zu sein, denn alles, was Dir die letzten Wochen und Monate passiert ist, ist fester Bestandteil des ganz normalen Alltags eines jeden Bardino-Besitzers. Und jetzt möchtest Du das Glück der Erkenntnis mit Deinen Freunden und Bekannten teilen, ja, zeige jedermann Bilder von Dir und Deinem Hund. Und schon bist Du dabei, Dir Gedanken über Hintergrund, Posen und Formate zu machen, doch da gibt es eine winzige unbedeutende Kleinigkeit:

Ein Bardino hält absolut nix von Stillsitzen!

Grimassenschneiden, dabei still herumsitzen und auf das Vögelchen zu warten, während sein Mensch eine Kamera im Gesicht hat, ist für einen Bardino reine Zeitverschwendung. Aus der Sicht des Bardinos sind Rumspielereien mit Digital- oder Spiegelreflexkamera stinklangweilig und eh nur etwas für Primaten. Und da wir nun wissen, dass gegenüber dem Bardino selbst die Hütchenspieler vom Bahnhofsvorplatz in Sachen Geschicklichkeit, Geschwindigkeit, Augenwischerei und Erfindungsreichtum lediglich nasse Amateure sind, steuerst Du nun direkt auf ein neues Abenteuer hin:

Das große Abenteuer, Deinen Hund, falsch,
Deinen Bardino zu fotografieren!

Doch wir wenige, welchen das große Glück beschieden ist, an der Seite eines Hundes, welcher mit den Genen des Bardinos gesegnet ist, das Abenteuer Leben bestreiten zu dürfen, wissen, dass es da etwas gibt, welches uns das Wohlwollen unseres Grünfells verschaffen kann. Das diesbezügliche Zauberwort lautet schlichtweg:
DEAL!

Wie jedermann weiß, hat der Bardino die Bedeutung des Begriffs des individuellen Vorteilsdenkens völlig neu definiert. Solltest Du Dich nun dazu berufen fühlen, Deinen Bardino tatsächlich fotografieren zu wollen, dann solltest Du unbedingt einen Deal zu seinem Vorteil mit ihm eingehen, denn sonst könnte sich die Umsetzung Deines Ansinnens durchaus etwas schwieriger gestalten, glaube mir!

Nun, wir leben in der Tat in äußerst sonderbaren Zeiten. Während wir Alten langsam zurücktreten, folgen uns jene nach, welchen man irgendwie von klein auf eingeredet haben muss, dass sie kleine Könige oder Prinzessinnen wären. Es ist die Zeit der nassforschen Typen, Yuppies und Selbstdarstellern, „Könnern“ eben. Bereits am Morgen auf der Fahrt zur Arbeit trifft man auf den Straßen auf eine zunehmende Anzahl dieser „Zierden ihrer Zunft“. Und selbst wenn man mit seinem Hund auf wenig bekannten Pfaden in Wald und Flur unterwegs ist, bleibt man von „Könnern“ nicht verschont. Gerade letztens kam mir auf einem kleinen Trampelpfad im Wald eine ganze Horde von bunt gewandeten Bikern auf martialischen Sportgeräten entgegengeflogen. Tja fest steht, dass diese sportiven Helden entweder noch nie etwas vom §37 (3) LWaldG, welcher das „Betreten des Waldes“ regelt, gehört haben, oder gar des Lesens nicht so richtig mächtig sind. Doch ich schweife ab. Solltest Du Dich nun diesbezüglich angesprochen fühlen, und der festen Überzeugung sein, Deinen Bardino auch ohne einen Deal mit ihm einzugehen, fotografieren zu können, so folge zumindest dem Fallbeispiel aus dem „Handbuch der Bardinokunde“ (Hunde sind auch nur Menschen Bd. IV, Kap.3, Mit dem Bardino auf Augenhöhe, Könner-Verlag)!

Handbuch der Bardinokunde - Zum Könner in 11 Schritten

Es fängt an...

1. Setzen Sie Ihren Bardino mittels Hör- und Sichtzeichen vor geeignetem Hintergrund ab. Beachten Sie Beleuchtung, Fokussierung und optimieren Sie Blende und Verschlusszeiten, danach drücken Sie den Auslöser!

   

2. Entfernen Sie den „Schlabber“ vom Objektiv mit einem weichen Tuch. Die hellen „Schnürsenkel“ welche plötzlich an der teuren Kamera herunterhängen, gehören nicht zum Zubehör. Setzen Sie den Hund erneut ab und wiederholen Sie den Vorgang!

   

3. Holen Sie den Hund aus der Küche zurück. Messen Sie dabei dem stechenden Schmerz in Ihrem Unterleib keine allzu große Bedeutung zu – in wenigen Minuten können Sie sich wahrscheinlich wieder gerade aufrichten. Setzen Sie einen Tiefschutz auf den Einkaufszettel! Positionieren Sie den Hund erneut, und fixieren Sie ihn mit dem einen Arm, während Sie die teure Kamera mit dem anderen Arm bedienen!

   

4. Bringen Sie den Hund zum Stehen, auf dessen Rücken Sie gerade rückwärts im „gestreckten Galopp“ zur Haustür reiten, und fischen Sie die Kamera aus dem Aquarium. Setzen Sie den fröhlichen Hund erneut ab, und bitten Sie Ihre Frau, den Hund zu fixieren. Machen Sie das Foto!

   

5. Ziehen Sie behutsam das Objektiv aus dem Gesicht Ihrer Frau. Erklären Sie ihr, dass der große und sehr auffällige dunkelrote kreisrunde Abdruck über der Nasenwurzel ihrer Schönheit keinerlei Abbruch täte. Halten sie ihr zur Motivation einen kleinen Vortrag über die kräftemäßige Überlegenheit des Mannes gegenüber der Frau, und lassen Sie danach den sehr fröhlichen Hund von Ihrer Frau erneut fixieren (Schwitzkasten). Richten Sie die Kamera aus und tun Sie das, was Sie bereits vor einer Stunde machen wollten!

   

6. Helfen Sie Ihrer Frau, welche auffallend sprachlos und in seltsamer Haltung über die Tischkante gebeugt am Tisch steht, vorsichtig auf. Nehmen Sie dem Hund, welcher, kurz bevor der Tisch mit einem lauten und unüberhörbaren dumpfen Schlag verschoben wurde, gerade seinen KONG auf der anderen Seite eben dieses Tisches entdeckt hatte, und nun begeistert damit spielt, genau diesen KONG wieder weg, und machen Sie endlich das Foto!

   

7. Falls der Hundekopf zu groß für den Auslöser ist, sollten Sie den KONG besser wieder loslassen. Vielleicht gibt Ihr Hund die blaue Hand, welche gerade den KONG umschließt, wieder frei. Das heftige Pochen am Ende des Arms sollte Sie nicht beunruhigen. Betätigen Sie den Auslöser der Kamera eben mit der anderen Hand!

   

8. Betrachten sie nicht die dunkelblaue und geschwollene Hand an Ihrem Arm, sondern entfernen Sie den KONG aus den Scherben der einstigen wertvollen Sammlung von Hummel-Figuren Ihrer Frau. Und fragen Sie sich nicht, warum dieser fröhliche Hund, welcher gerade schwanzwedelnd aus der Küche getrabt kommt, Puderzucker und Sahne um die Schnauze hat. Machen Sie das Foto!

   

9. Lassen Sie sich nicht von der hysterisch lachenden Frau, welche gerade mit Koffern die Wohnung verlässt, ablenken, und bitten Sie Ihren Nachbarn von gegenüber höflich, Ihnen die Kamera, welche dieser gerade von einem großen dunkel-gestromten fidelen Hund im Tausch gegen ein Stück altem Kuchen und einer Zwiebel erstanden hat, wieder zurück zu geben!

   

10. Nehmen Sie die Tür aus Ihrem Gesicht und keine Sorge – Sie sind nicht tot. Der Geruch stammt von dem halb verdautem Ratatouille aus Zwiebeln, Kuchen, Butter und Fleischmischung, in welchem Sie gerade mit Ihren neuen Nikes stehen. Ihr Hund hatte wohl vergessen, dass er eigentlich keine Zwiebeln verträgt!

    

11. Folgen Sie dem fröhlichen Hund, welcher inzwischen ausgelassen in Ihrem, in liebevoller Kleinarbeit angelegt- u. zeitintensiv aufgebautem, vor allem aber auch sehr teurem 2000 lt. Seewasseraquarium planscht, augenblicklich gerade hoch motiviert damit beschäftigt ist, seinen Kong im echten Korallenriff zu verbuddeln, in Ihre (Seine) Wohnung, und schließen Sie die Tür!

    

Fazit

Tja Du „Macher“, kommt Dir irgendwie vertraut vor, oder? Willkommen also im Klub der „Könner“! Vielleicht wäre ein russisches Schoßhündchen wie der Bolonka Zwetna wohl eher der adäquate Hund für Dich! Wie dem auch sei, da Dein Nachbar nun eine neue Kamera hat und Du seit Kurzem sturmfreie Bude hast, nun. verschiebe halt den Fototermin auf unbestimmte Zeit!